Здесь вы можете найти и скачать цитаты Курьер
Курьер цитаты, мысли, афоризмы, высказывания
приёмная комиссия в вуз (после плохого ответа Ивана): Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.
КурьерЛидия Алексеевна: Я подыскала тебе место.Иван: Надеюсь не ниже замминистра? — Курьера. — С детства мечтал стать шестёркой. — Тогда можешь считать, тебе крупно повезло.
КурьерИван (написал анкету на работе): Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.
КурьерБазин: Поехали кататься? (на скейте)Иван: Не могу — мне надо папку отвезти.Базин: Отвезёшь. Покатаешься и отвезёшь…
КурьерКатя: У моей мамы тоже красивые ноги.Иван: Интересно было бы посмотреть!
КурьерСемён Петрович: Любопытно было бы узнать, молодой человек, те принципы, по которым вы собираетесь существовать в обществе.Иван: А принципы самые несложные. Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, ещё — поменьше работать... А если женится? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и — дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются и денежки водятся, не захотите же вы сделать несчастной жизнь единственной дочери! Найдёте же возможность и в институт меня пристроить, и тёплое местечко выхлопотать…
КурьерБазин: Основной принцип моего существования — служение гум.. гум.. гуманистическим идеалам человечества.Иван: Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.
КурьерЗинаида Павловна: Степан Афанасич, какое у вас самое заветное желание? — Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов. — Это ещё зачем? — Рыба лучше клюёт! — Я вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца! — Почему это за японца-то? — А у них технология самая передовая! <…>Иван: А я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил.
КурьерСтепан Афанасьевич: А что если этим дыроколом, да по башке?! (по телефону) Шумим? Да это у нас новый курьер с окна свалился, и знаете, что любопытно, Олег Петрович? Ему на голову дырокол упал. Да нет. У вас маленький. А у нас такой огромный дыроколище. Нет. Ни единой ссадины. Ага. Хорошо. Сейчас зайду.
КурьерИван: Я б щас тоже мог на первом курсе. Но, решил жизненный опыт подкопить — в армии послужить.
КурьерКатя: Что будем делать?Иван: Может поцелуемся? — Ты зачем меня сюда позвал? — Чтобы целоваться.
КурьерМаша (комментирует журнал мод): А в Париже так не носят.Иван: А вы бывали в Париже?Катя: Маша всё лето провела в Белграде.Иван: Ну а в Париже-то вы были?Маша: Нет! В Париже я не была!
Курьер— А ты где учишься, Иван? — Нигде. — Работаешь или будешь поступать? — Куда ж поступать с моей анкетой? Я 5 лет оттрубил. — Где оттрубил?! — В зоне. 5 лет отсидел. От звонка до звонка. У тебя спиртяги нет? — Что?! — Спирта, говорю, нет? — Нет, спирта нет. — Угу… А одеколон у вас водится? — Не знаю, может быть у папы… Духи есть! — Наши или импортные? — Французские. — Не люблю я французское… Ну ладно, давай тащи!
КурьерСемён Петрович: А на что семью содержать будете?Иван: Трудности нас не пугают. Работать будем. Я немного пишу. — Да-с, и что? Интересно было бы послушать. — Ну, вот, из последнего: «Я памятник себе воздвиг нерукотоворный. К нему не зарастёт народная тропа…»
КурьерКатя (шутит об Иване): Тронутый немного, с молотилки упал.
КурьерБазин: Ко мне нельзя, у меня тётка с семьёй в гости с Таллина приехала. Голова идёт кругом от этих провинциалов.
КурьерИван: А можно я вас буду папой называть?
КурьерОлег Николаевич: Мы, наше поколение, желаем знать, в чьи руки попадёт воздвигнутое нами здание.
КурьерОлег Николаевич: Я говорю <сыну>: «зачем тебе эти бицепсы, трицепсы, что ты хочешь добиться?» Он берёт банку, так её — ха — в лепёшку. И говорит: «ты так не сделаешь!»
КурьерАгнесса Ивановна: Я смотрю телевизор и хорошо знаю современную молодёжь. У нас замечательная молодёжь.
КурьерИван: Слушай, Базин, у тебя есть мечта? — Какая мечта? — Ну, о чём ты мечтаешь в жизни? — У меня мечта — пальто купить. — Ну что это за мечта... — Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу. — Тебе что, родители пальто купить не могут? — Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки не даёт. Считает, что мне не нужны деньги. Она — больной человек. В этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь? — Ну-ка встань. — Зачем? — Ну встань, тебе говорят. (даёт своё пальто) На, носи на здоровье. — Ты что, сдурел? — Мне всё равно в армию скоро. Носи и мечтай о чём-нибудь великом.
Курьер- А вот у тебя какая мечта? - Пальто купить. - На, держи. И мечтай о чём-нибудь великом.
КурьерКурьер Цитаты, цитаты по Курьер, Курьер
Следующая