Здесь вы можете найти и скачать цитаты South Park
South Park цитаты, мысли, афоризмы, высказывания
— Пацаны, вы не в курсе, как найти клитор? — Чего? Это типа как найти Иисуса?
South Park— Я ведь с ним поспорил, что он не загорится…А он загорелся и умер… — Картман, ты не виноват в случившемся… — Я знаю. Просто я охуительно проперся от того, что не придется отдавать бабки!
South ParkМистер Гаррисон: Прости, Венди, но я просто не доверяю ничему, что кровоточит по пять дней подряд, но не дохнет.
South ParkГенерал: Пятый батальон, ваша операция называется «Живой щит». Четырнадцатый батальон, ваша операция — «Подставь черномазого»! Вы проследуете за пятым батальоном. И ради Бога, постарайтесь остаться в живых! Вопросы есть?Шеф: Вы когда нибудь слышали о декларации об отмене рабства?Генерал: Отставить! Я не слушаю хип-хоп!
South Park— Приветствуем вас, коровы земли! Мы пришли с миром. Мы экспериментировали со всеми земными существами и обнаружили, что именно вы — самые разумные. — А зачем вы выворачивали некоторых из нас наизнанку? — Это Карл виноват, он новичок. — Да, это я виноват, извините, что так вышло.
South Park— Стен, ты видел утром радугу? — Да, здоровенная такая! — Ненавижу радугу. — Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге? — Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползёт по твоей ноге, заберётся в жопу, как начнёт кусаться, ты как заорёшь: «Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!» — Картман, чё за фигню ты рассказываешь? — Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу! — Радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы. — Аа, радуга. Да я люблю радугу.
South Park— Картман не отличит тропический лес от печенья! — Да запросто отличу. Печенье — оно хрустящее!
South ParkНабор веса 4000! 4000 грамм насыщенного жира в одной упаковке! Запатентованная формула разработана так, чтобы попадать в рот и отправляться прямиком в желудок, откуда она разносится по кровеносной системе!
South ParkПовесьте фонари! Поднимите знамена! Кастрируйте коров!
South ParkНужно расставить приоритеты, что для нас важнее — попасть в телевизор или какое-то дурацкое убийство?
South ParkОжирение, полнота, тучность. Все эти слова означают одно — толстожопого жиробаса.
South ParkДжимбо: Охота без выпивки — это всё равно, что рыбалка без бухла.
South ParkДжимбо: Мальчики, не направляйте ружья друг на друга, вы можете пролить пиво в патронник!
South ParkИз учебного фильма по спасению от извержения вулкана: При извержении вулкана — присядь и прикройся!
South ParkСтэн: Я хотел, чтоб ты гордился мной, как гордился Кенни!Джимбо: Кенни — труп, а ты всегда будешь моим племянником!
South Park— Сильвестер самый крутой пёс в округе! — Да Спарки ему щас жопу надерёт! — Мда, он действительно что-то делает с его жопой. Не сказать, что надирает, но что-то проделывает, это точно.
South Park— Итак, ребята, я в курсе, что вы вне себя от предстоящей домашней игры с миддл-парком. — А кто такой миддл-парк? — А что значит предстоящей домашней?
South Park— …итак, Саймон и Саймон на самом деле не были братьями, только по телевизору. — Спасибо за выступление, Эрик, только задание было рассказать об азиатских культурах, двойка с минусом. Следующим будет Стэн, наша восходящая звезда-квотербэк. — Я тоже не подготовился. — Ну придумай что-нибудь, как Эрик. — Ладно. Азиатская культура долгие годы зачумляла нашу многострадальную землю. Мы должны положить этому конец. — Отлично, пятёрка с минусом. — Какого черта ему поставили пятёрку? — Эрик, дело в том, что Стэн может привести нашу команду к победе в игре против миддл-парка, а у нас особое отношение к звёздам спорта, потому что они — люди высшего сорта. — Это нечестно! — А жизнь вообще нечестная, паренёк, пора привыкать.
South Park… миддл-парк попросту разрывает коров из Саут-парка, я не видел столько искалеченных детей со времён Майкла Джексона!
South Park— …он бросает мяч Кайлу, еврейскому малышу. Вот это да! В последний раз я видел столь прытко удирающего еврея в тридцать девятом в Польше!
South Park— Генная инженерия позволяет исправлять ужасные ошибки господа Бога, например, немцев.
South Park— Благодаря чудесам генной инженерии уже скоро будет положен конец голоду, болезням, загрязнению окружающей среды и даже войнам! Я создал то, что изменит мир к лучшему — обезьяну с четырьмя жопами.
South Park— Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал: «Э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю, на папиной койке…» — Картман, че за хрень ты несёшь?
South ParkШелли, прежде чем разнесешь мое лицо в кровавое мясо, знай, ты — моя сестра и я тебя люблю.
South Park— Ну, пап, каково это — быть 102-летним? — Пристрелите меня! — Дедуля, загадай желание! — Я хотел бы сдохнуть!
South Park— Я не буду тебя убивать, дедушка. — Почему это? — Потому что у меня будут неприятности.
South Park— Шеф, можно ли убивать собственного дедушку? — Думаю, нет. Фактически — это противозаконно.
South Park— Стэн, а теперь, когда Теренс и Филипп сняты с эфира, как мы будем развлекаться? — Не знаю, можем начать токсикоманить. — Мой дядя говорит, что курить крэк - это типа круто. — А чё бы нам не пойти и посмотреть порнуху?
South Park— Картман, что за костюм? — Это костюм Адольфа Гитлера — Откуда он у тебя? — Мама сшила. Правда, классный?
South Park— Что с нами, док? — Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся. — О нет, вы хотите сказать.. — Да, у вас — конъюнктивит. — Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами! — Да ради бога, главное — не трите глаза.
South Park— Косить в школе под Гитлера — западло! — Ты просто завидуешь. — По крайней мере моя мать не снималась на обложку журнала «Шлюхи-наркоманки»!
South Park— Шеф, офигенный костюм Элвиса! — С дуба рухнула? Это костюм Каннивала. За каким чертом мне одеваться как Элвис? — А за каким чёртом ты оделся как Каннивал?
South ParkЭпидемия конъюнктивита в Саут-парке! С репортажем — наш карлик в бикини.
South ParkЖаль, что за распитие виски не платят, а то папаша Кенни стал бы миллионером. Эй, Кенни! Я сказал: жаль за распитие виски не платят, а то твой папаша стал бы миллионером! Кенни! Твоя семья бедная! Бедная! … Ребят, Кенни что-то мне больше не нравится. Он совсем перестал общаться.
South ParkВероятно тебе интересно, что мы делаем голые возле кучи денег. Могу по крайней мере заверить, что это никак не связано с японской мафией.
South Park— Не видать нам сладостей, если Кенни будет жрать людей. — Да! Хорош, Кенни, не таскайся за нами!
South Park— Вы не замечали ничего странного в последнее время? — Да ничего, за исключением того, что Кенни постоянно жрёт человечьи мозги.
South Park— Извини Стэн, что я кинула тебя. — Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.
South Park— Кенни был замечательным. Жаль что его отняли у нас. — Чувак, да ведь это ты его располовинил бензопилой! — А, да.
South Park— Сегодня я многое понял. Суть Хеллоувина не сводится только к костюмам и конфетам, он посвящён тому, чтобы любить друг друга и делиться добротой! — Не, это ты с Рождеством перепутал. — Хм, а в чём же тогда суть Хеллоувина? — В костюмах и конфетах.
South Park— Пошли смотреть на фотки мамаши Картмана в журнале «Шлюхи-наркоманки». — Э, она сказала, что была молода и ей нужны были деньги! — Только вот это было в прошлом месяце.
South ParkМистер Гаррисон: Откуда ты родом, Дэмиен?Дэмиен: Из седьмого круга ада.Мистер Гаррисон: О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!
South ParkКартман: Кто тебя так подстриг? Стиви Уандер?
South Park— Добрый день. Меня зовут Филип, но все называют меня Пип, потому что ненавидят и всячески чмырят. — Отлично, значит я буду звать тебя Пип. — Ладушки.
South Park— Он превратил Кенни в утконоса! — Э! Превращай обратно! Кенни обещал купить мне на день рождения жёлтого мегамена!
South Park— Я — сын сатаны! — Может тебе стоит обратиться к школьному психологу?
South Park— Битва между Иисусом и сатаной произойдёт здесь — в Саут-Парке. — О! Потащили свои жопы до букмекера!
South Park— Иисус, если ты победишь, превратишь Кенни обратно в человека? — Что значит «если»? — Не обращай на него внимания, Иисус, он же еврей. — Аа…
South Park— Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас? — Етить твою мать, как будто у меня есть выбор…
South Park— Заткнись, жиробас! — А ты — семявыводящий проток!
South ParkSouth Park Цитаты, цитаты по South Park, South Park
Следующая